Почему тяжело просить о помощи, если сама всем помогаешь

Со мной так и случилось. Я всегда была тем человеком, к кому идут. Просила редко, справлялась сама, и меня это устраивало. Например, я помогала от чистого сердца, без счётчика, кто мне сколько должен.

Однако один раз я попросила о помощи напрямую и не получила её. Внутри случился настоящий взрыв. Именно поэтому я начала разбираться, откуда вообще берётся эта роль. При этом мне было важно не разрушить ту искреннюю щедрость, которая в ней есть.

Тяжело просить о помощи ещё и потому, что роль того, кто помогает, приятна и полезна. Ведь за неё благодарят, и внутри появляется тихая галочка "я молодец". Поэтому с этой галочкой удобно жить. Однако она снимает необходимость заглядывать в себя глубже.

Галочка «я хорошая», которая мешает попросить

Рано или поздно всплывает вопрос, а что я сделала для себя самой. Прежде всего кажется, что всё, что я делаю для других, я делаю и для себя. Отдавая, мы обогащаемся. Отчасти это правда.

Однако если убрать похвалу и чужие слова благодарности, останется ли это обогащение? Или останется привычка получать разрешение на собственную ценность только через чужую благодарность? Поэтому переносить трудности легче, когда прикрываешься большой целью, работой, семьёй.

Пока есть дело, ради которого не жалеешь себя, можно не выяснять, кто ты без него. Например, убери на секунду роли, результаты и всю пользу, которую приносишь. Останется ли то, что готова назвать просто достаточным?

Треугольник Карпмана и тишина в ответ

В психологии есть известная модель, треугольник Карпмана. Три роли, жертва, преследователь, спасатель, между которыми человек неосознанно перемещается. При этом роль спасателя незаметно перетекает в роль жертвы. Достаточно один раз не получить того, на что ты рассчитывала.

Уязвимость приходит не оттого, что ты помогала бескорыстно, а в тот момент, когда рядом не оказывается защиты на случай тишины в ответ.

Можно совсем не ждать благодарности сознательно и всё равно оказаться уязвимой. Ведь где-то внутри была уверенность, что так поступают все. Однако потом выясняется, что нет, не все.

Кроме того, есть исследования одной крупной европейской бизнес-школы. Психотерапевты прослеживают сценарий чрезмерной заботы до самого детства, до ситуаций, где ребёнку самому приходилось заботиться о взрослых рядом. Следовательно, это не характер, а выученная в детстве стратегия выживания.

Три признака, что тебе тяжело просить о помощи

Во-первых, тебе физически трудно попросить о чём-то маленьком, даже когда рядом есть кому помочь. Во-вторых, кто-то рядом привык додумывать, что тебе нужно, вместо того чтобы спросить. В-третьих, на вопрос "что тебе приносит радость" ты правда теряешься.

Дело в том, что ты давно выбирала то, что нужно другим, и почти забыла, каково это выбирать для себя. Поэтому замечать эти признаки, уже начало пути.

Что делать, если тебе тяжело просить о помощи

Прежде всего, когда кто-то рядом начнёт додумывать, чего ты хочешь, скажи это спокойно вслух. Например, так, "Спроси меня, я тебе отвечу сама". Это короткая фраза про то, чтобы вернуть себе право говорить за себя.

Затем вечером задай себе один честный вопрос без осуждения. Например, "Что я сегодня сделала только для себя?" Если ответ будет "ничего", не ругай себя. Просто заметь этот факт.

Наконец, есть кое-что посложнее, но самое ценное. Попроси у кого-то близкого что-то маленькое, чашку чая, довезти до дома, десять минут тишины. Ведь дело не в масштабе, а в самом факте просьбы. Понаблюдай при этом за собой, что почувствуешь ты сама, произнося эту просьбу вслух.

Речь не о том, чтобы стать холоднее или перестать помогать другим. Искренняя щедрость никуда не девается. При этом меняется другое, рядом с готовностью помогать появляется такая же готовность попросить. Ведь благодарность в ответ никогда не гарантирована, и это нормально.